A mis 26 años perdí a mi mejor amiga, perdí a mi perro, mi esposo perdió a su tía, llegamos a un punto de “no dinero”, fue el primer año que pasé navidad lejos de mis papás desde que vivo aquí, en fin.. No fue un buen año.

Así que desde enero con todas esos “propósitos de año nuevo” y nuevas energías me puse a trabajar para que las cosas fueran mejor a mis 27… Apenas llevo 22 días con 27 años y hasta ahora no me puedo quejar… Estoy trabajando más arduamente que nunca, estoy aprendiendo a que el matrimonio no es siempre puras sonrisas sino que requiere trabajo y estoy aprendiendo a disfrutar dicho trabajo, tengo amigos maravillosos que me han apoyado a lo largo del camino y que aunque a veces no saben que decir (muchos sufrimos del mal del “no se que decirte”) no es necesario que me digan algo para que sienta su cariño y su apoyo…

Por fin me siento bien conmigo misma, el cansancio y el estrés intentan derribarme pero les planto la cara y les digo “no, no este año, no más”.. Así que espero que estos 22 días sean un buen presagio para los 27 años porque en serio me niego a aguantar otros 26…

Ayer fue el examen profesional de mi querido esposo Nolo.. Fue un día de logros, de metas alcanzadas, de orgullo y de celebración y como regalo decidí escribirle una carta, una carta hecha con mi puño y letra con tinta negra en un papel amarillo… Una carta de esas que solíamos enviarnos cuando vivíamos en países diferentes y que cada que llegaban devoraba con un placer casi salvaje…

Cuando la escribí me sentí anticuada, me sentí extraña y me sentí romántica… Me puse a pensar cuando fue la ultima vez que escribí una carta de este estilo y me di cuenta que había pasado mucho tiempo y me dio un poco de tristeza porque definitivamente hay muchas cartas que se quedaron en mi corazón y en mi mente y que nunca envíe y hay muchas otras que gracias (o más bien por culpa) de la tecnología no pasaron de un e-mail rápido e impersonal…

Hoy quiero hacer un homenaje a todas esas cartas que no hemos enviado, porque todas esas palabras son importantes y tienen un significado, así que levantemos nuestras plumas, nuestros bolígrafos y nuestras hojas y comenzamos a escribir, comencemos a darle vida a la tinta y a llenar hojas de sentimientos y deseos. Regalemos al mundo historias y que la tinta fresca manche nuestras manos y deje un rastro de cariño en el corazón del que tenga el placer de devorar nuestras palabras…

Hoy quiero escribir mil cartas y recibir mil más porque cada palabra escrita en papel lleva el peso del cariño y el calor de quien la escribe…

Asi que he llenado el viento con palabras, algunas de queja, otras de tristeza, lo he llenado de noticias y cosas que quiero contarte, pero el viento no responde, el viento no aconseja y el viento.. Ay el viento como hiere..

Me haces falta toda tu.. Lo bueno, lo malo, lo maravilloso que siempre ha tenido nuestra amistad, quizá algún dia pueda pensar en ti sin sentir ganas de llorar mil rios.. quizá algun dia me acostumbre a no tener a mi confidente, a mi consejera, a mi hermana..

Pero sabes una cosa? ese día aún no llega y creo que una parte de mi no quiere que llegue, porque cuando logre superar esta tristeza voy a tener que aceptar que ya no volverás y voy a tener que dejarte ir y convertirte en un recuerdo y tu tienes que ser mucho más que eso.. Porque ningún recuerdo podrá llegar a lo maravilloso que tu fuiste y siempre seras..

Creo que seguiré llenando el viento con palabras, de seguro te llegan y te hacen reir, pero ojala pudieras tu tambien enviarme un poco de viento con tu calor, tu sonrisa y un abrazo..

Te prometo que siempre voy a esperar ese viento calido que vendrá de ti y espero saber distinguirlo del viento frío que hay ahorita a mi alrededor..

Te extraño Kika, te amo.. Espero que seas feliz porque esa sería la unica forma de aceptar todo esto.. cualquier cosa es poco mientras tu seas feliz..

Muy fácil, quiero ser un sim(s) porque si los conviertes en personas “exitosas” pueden escribir novelas best sellers en un par de horas, tienen para pagarle a una persona de limpieza que vaya todos los días, pueden tener hijos sin necesidad de ir al hospital, si tienen hambre con un jugo se llenan y viven en una ciudad donde aunque hay delincuencia (me han robado mi casa 3 veces) al menos no hay violencia…

Puedes hacer una fiesta con solo 300 simoleons (la moneda oficial) y ser el éxito del pueblo.. en fin, los sims aunque carezcan de voluntad propia, son felices, en su pequeño mundo, en sus pequeños cerebros manejables son felices.. todo es fácil y no hay noticias malas.. Entonces.. yo quiero ser un sim(s) =P

Not.. La verdad no quiero ser un sims.. pero por un momento lo pense.. Jajajaja.. Saludos

Para mi particularmente, los amigos son algo súper importante y necesario en la vida, son los cimientos de cualquier persona, sin amigos no hay alegrías compartidas, sin amigos no hay pareja (porque soy de las que creen que para unir tu vida a alguien debe ser tu mejor amigo), sin amigos no hay consuelo en momentos difíciles, sin amigos, la vida es gris y aburrida.

Cuando me mudé a México deje a todos mis amigos atrás, los dejé con el corazón arrugado y les dejé parte de mi corazón a cada uno, aún los quiero como siempre o quizá muchísimo más, porque no importa la distancia, no importa cuanto tiempo llevemos sin hablar, mis amigos son mis amigos por siempre y para siempre.

Al llegar aquí hice amigos nuevos, al principio fueron “Los amigos de mi esposo”, pero a medida que pasaba el tiempo se convirtieron en “mis amigos”, les fui agarrando un cariño que no se puede medir, los necesito, los extraño y los quiero como a mi familia.

Los más nuevos resultaron ser los mas necesarios, los mas nuevos se han convertido en parte de “Los mejores”, los más nuevos son esos que ya no se sienten nuevos sino parte indispensable de mi vida y sé que así se los hago ver (porque soy super pegostosa)… Así que a los buenos, los mejores (todos son mejores!), los nuevos y los de siempre, solo les quiero decir.. Gracias, sin ustedes no sería quien soy.. La de la risa fácil y corazón ligero.. Los quiero

En mi casa crecimos con el ambiente más limpio que se puedan imaginar, mi madre es una persona bastante obsesiva a la limpieza y el orden, por lo cual no logro entender como mi hermana y yo (si, ella también) somos así de desordenadas.

Pero bueno, volviendo al tema principal, en el año y piquito que llevo casada y los casi 3 años que llevo viviendo con Nolo, he mejorado un poco en mis hábitos de limpieza y orden, pero la verdad aún no me convenzo del todo. Nuestra casa es pequeñita, “Una cascarita de huevo” dice mi amiga Sol, así que cualquier cosa fuera de lugar (o sin lugar asignado) la hace ver más pequeña y caótica, pero por desgracia mi adorado esposo es poseedor de muchas cosas que aún no encuentran su lugar y a pesar de todos los intentos por ambas partes no han podido salir de cajas y cajitas.

Pero una vez más, ese es otro tema que tocaré más adelante (porque tengo muchos proyectos para ordenar mi casa), por ahora debo hablar de la limpieza constante: el lavar los platos, barrer, sacudir, pasar coleto (o trapear como dicen aquí), todo eso unido a cocinar y trabajar a veces me parece como que el tiempo se me evapora y la mugre me hace una guerra constante que soy incapaz de ganar.

Lo mejor de todo es cuando por fin logro ganarle la pelea y puedo sentarme en la sala, respirar profundo y ver que todo está limpio y mi casa huele rico y está “reluciente”. Hoy fue uno de esos días, después de mucho pensar y pelearme contra la flojera, logré poner un orden que este fin de semana se había ido de parranda. Mi casa ahora está limpia y huele rico y yo, solo por hoy me siento la mujer mas hacendosa y dedicada que existe.

(Ya mañana los platos sucios se burlarán de mi)

Tristemente esto no solo me pasa con libros, sino con novelas de televisión (por eso evito verlas) y con cosas tan mundanas como los animes o caricaturas. No lo puedo evitar, el romanticismo vive en mi, lo respiro, lo transpiro y lo vivo al máximo de su expresión, sino solo miren mi propia historia, toda una novela romántica de esas que dices “nah, me estas conejeando”.

Pero ¿saben qué? No puedo negar que me encanta, me fascina sentirme la princesa en su castillo con su príncipe azul, me fascina esperar ese ramo de rosas que algún día llegará, los chocolates y los detalles cursis y sobretodo me encanta sentir que estoy viviendo la más romántica, cursi y empalagosa historia de amor. Porque el amor siempre, siempre te hará llegar a un final feliz.

Compromiso:

Hace ya casi 4 años que estoy viviendo en México, específicamente en la ciudad de Puebla y esto se debió a un deseo super enorme y gigante de estar con el amor de mi vida, lo logré aquí estoy y después de casi 3 años de darle vueltas a la relación, vivir juntos, pelear, reírnos, amarnos.. Me pidió matrimonio (y obviamente le dije que si!) y así comenzó todo el planeamiento de la boda.

Boda Civil:

Aunque la mayoría de la gente tiene sus dos bodas una muy cerquita de la otra, nosotros por razones económicas y familiares las tuvimos con bastante tiempo de diferencia (6 meses!), así que fue toda una gran planeacion para ambas. En nuestra boda civil solo estuvieron mis papás, mis hermanas por distintas razones no pudieron venir, y no voy a negar que sentí un vacío enorme que me hizo llorar un par de veces, pero la ilusión de por fin ser la esposa de NOlo lo venció todo y así nos metimos de lleno en planes, decoraciones, pasteles, flores, vestidos y por supuesto la burocracia de Migración. ¿El resultado? Un matrimonio civil lleno de amigos, familiares, cariño y mucha mucha felicidad.. Ahora venía el otro.

Boda Eclesiástica:

Creo que sin duda lo mejor de planear esta boda fue que pude pasar 3 meses en Venezuela rodeada de amigos, familia y calor.. MUCHO calor jajaja.. Los preparativos fueron bastante estressantes y como siempre quedaron cosas de última hora.. NOlo llegó casi dos semanas antes a compartir el estress y a ayudar con lo más posible.. En estos días pude celebrar el día de las madres con mi hermana y mi mamá, mi cumpleaños rodeada de seres queridos (ese año si me rifé, tuve 3 fiestas!) y poder celebrar junto a mi papá sus 70 años, una fiesta que sin duda será memorable por muchas razones..

La boda se llevó a acabo el 11 de Julio, en la iglesia de toda la vida y aunque lograr que la iglesia nos “diera permiso” fue un despelote, todo valió la pena al ver a toda mi familia junto a mi compartiendo mi felicidad y mi esperanza por un futuro lleno de amor, todo fue perfecto, no fueron todas las personas que quería pero sin duda estuvieron todas las que debían estar y aún no puedo acabar de agradecerle a mis padres, a dios y a la vida misma por tanta felicidad. Gracias.

El regreso:

Ya pasada la boda, unas cuantas fiestas (y borracheras) fue hora de regresar a mi casa (es raro llamar así a otro lugar que no sea el apartamento en El Marqués) y convertirme definitivamente y sin ninguna excusa en “esposa y ama de casa”.. el resultado? aún no se como serlo, así que probablemente use este espacio para quejarme, regañarme y desahogarme cada vez que se me olvide lavar la ropa, se me olvide hacer el almuerzo y por que no, se me queme la comida..

La “resurrección” de este blog fue uno de mis propositos de año nuevo y como todos los demás, se ha llevado bastante tiempo el empezar a cumplirlo. Pero más vale tarde que nunca ¿no?

Así que aunque quizá ya nadie lea este espacio y sienta que mis palabras van a un hoyo negro, persistiré y al menos una vez al día dejaré algo aquí.. (o al menos eso intentaré). Un saludo a todos y espero poder serle útil a cualquier ama de casa novata que como yo, no sabe a donde irse a quejar cuando por torpe se quema el brazo en el horno (me acaba de pasar)..

Me preguntan si estoy nerviosa, la verdad no.. No se que siento, no es total calma y tranquilidad pero tampoco es un estado extenso de nerviosismo, quizás estoy un poco emocionada, pero hasta ahí. Es más bien como si estuviera tratando de mantener las expectativas en un nivel normal.

Claro que va a ser raro ir a mi casa de “visita” y saber que en menos de un mes me tengo que ir de nuevo, pero es un cambio y una característica mas a la que me debo acostumbrar para poder hacer de esta decisión algo correcto y no sentir arrepentimientos luego. Quiero ver a mi familia y me muero de ganas de ver a mis sobrinos, mi primer punto en la agenda es.. Abrazar a mis dos angeles hasta compensar el año sin verlos..

Bueno, por allá nos vemos… Saludos..!!

Siempre me ha gustado ese dicho, da un sentido de pertenencia y fidelidad unico, expresa eso que todos buscamos al momento de comenzar cualquier relacion, de amor, de amistad, de trabajo, de estudio. Siempre buscamos estar seguros del otro, poder darlo por sentado y saber que siempre estara ahi y que si uno no puede levantarse e ir hasta el, o la voz se te desaparece de la garganta o simplemente estas muy cansado para dar una señal, el sabra que necesitas ayuda y vendra el por ti, el dara el paso siguiente para alcanzarte y sostenerte, el nunca te va a dejar..

Pues en mi vida eso no funciona..

Siempre he sido una persona solitaria, desde pequeña fui buena para conocer gente y llevarme bien con todo el mundo, soy simpatica, dulce y tierna, me gusta escuchar los problemas de los demas y dar mi mejor esfuerzo por ayudarlos, mas nunca fui buenas para conseguir “amigos”.. Tengo amigos, lo se, personas esplendidas que cuando grite correran al sitio donde venga mi voz y daran su mejor esfuerzo por ayudarme y por ellos estoy agradecida.

No quiero ser de las que dicen que no tienen amigos y tienen un ejercito de personas dispuestas a ayudarlos, pero a veces uno simplemente quiere ser buscado y no buscar, ser atendido y no atender, ser escuchado y no escuchar, a veces uno simplemente quiere ser Mahoma y no ir a la montaña y saber que la montaña vendra..
Eso nunca fue algo exitoso, en la historia de mi vida he pasado de la cuspide de la popularidad al fondo del olvido, no digo que no sea mi culpa, en ningun momento pretendo ser la martir que llora porque nadie la quiere.. Fui yo la que me aleje, fui yo la que construi una pared de silencio, pero lo hice porque queria ver que tan importante era para la montaña.. Adivinen que.. La montaña se movio, pero para el lado contrario, encontro su Mahoma.. Encontro a varios y esta pobre humana se quedo con la Ilusion y con la esperanza de que algun dia todas las montañas decidan venir..

Seguire esperando, quizas algun dia Mahoma me enseñe el truco y mis montañas decidan regresar.. Los extraño a todos y aunque pocos leeran esto, aun mas poco les importe pues solo queria decirles que si no fui es porque no pude y me quede esperando por ustedes..

Sinceramente…

Isiux, Una abandonada Mahoma